Piadas e citações hilariantes para animar o seu dia!

6,7K 2 4 Writer: MysteryGirl6655 por MysteryGirl6655
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1. Segundo a pesquisa, o medo número um dos povos é falar em público. Isso significa que eles preferem estar no caixão do que dar o elogio!


2. Minha máquina favorita na academia é a máquina de venda automática.

3. Para ser um espertinho você tem que ser esperto, senão você é apenas um idiota

4. As mulheres são como furacões. Quando eles vêm para você, eles são molhados e selvagens, mas quando eles saem, eles levam sua casa e seu carro sexistas contra mim, mas eu amo muito essa citação lol

5. Não é de admirar que o Papai Noel seja tão alegre ... Ele sabe onde vivem todas as meninas más.


6. Tenho seis fechaduras na minha porta. Eu tranco todos eles. Dessa forma, quando alguém tenta invadir minha casa, é obrigado a trancar 3. hehe

7. Quando eu morrer, quero ir pacificamente como meu avô ... Não gritando como os passageiros em seu carro!


8. Primeiro, o médico me contou as boas novas: eu teria uma doença com o meu nome.

9. Você nasceu em uma rodovia? Porque é onde a maioria dos acidentes acontece.


10. Crianças no escuro causam acidentes. Acidentes no escuro causam filhos.

1. Um homem morre e sua esposa o crema. Ela leva as cinzas para casa e começa a conversar com elas.

Você sabe que casaco de pele você me prometeu? Comprei com o dinheiro do seguro. Você conhece o carro novo que você me prometeu? Comprei com o dinheiro do seguro.

Então ela sussurra: 'Você sabe aquele boquete que eu prometi a você? Bem, aqui vem.


2. Um homem trai sua namorada Lorraine com uma mulher chamada Claramente.

Lorraine morre de repente.

No funeral, o homem se levanta e canta: 'Agora posso ver claramente que Lorraine se foi'.

3. Um empresário de sucesso voou para Las Vegas no fim de semana para jogar. Ele perdeu a camisa das costas e não tinha mais nada além de um quarto e a segunda metade do bilhete de ida e volta. Tudo o que ele precisava fazer era chegar ao aeroporto e, em seguida, ficar em casa.

Então ele foi para a frente do cassino, onde havia um táxi esperando. Ele entrou e explicou sua situação ao taxista. Ele prometeu enviar dinheiro ao motorista de casa. Ele ofereceu seus números de cartão de crédito, número de carteira de motorista, endereço, etc.
O taxista disse: Se você não tem quinze dólares, saia do meu táxi!
Assim, o empresário foi forçado a ir de carona até o aeroporto e mal chegou a tempo de pegar o voo.
Um ano depois, o empresário, que trabalhou muito e duro para recuperar seu sucesso financeiro, voltou a Las Vegas e desta vez ganhou muito. Sentindo-se muito bem consigo mesmo, ele foi até a frente do cassino para pegar uma corrida de táxi de volta ao aeroporto. Bem, quem ele deveria ver lá fora, no final de uma longa fila de táxis, mas seu velho amigo que se recusara a dar uma carona quando ele estava com pouca sorte.
O empresário pensou por um momento sobre como ele poderia fazer o sujeito pagar por sua falta de caridade, e ele seguiu um plano.
O empresário entrou no primeiro táxi da fila. Quanto custa uma carona até o aeroporto, ele perguntou?
Quinze dólares, veio a resposta.
E quanto você me dá um boquete no caminho?
O que?! Dê o fora do meu táxi.
O empresário entrou na parte de trás de cada táxi na fila e fez as mesmas perguntas, com o mesmo resultado.
Quando ele chegou ao seu velho amigo na parte de trás da fila, ele entrou e perguntou: Quanto custa uma carona até o aeroporto?
O taxista respondeu: Quinze dólares.
O empresário disse: OK, e lá foram eles. Então, enquanto passavam lentamente pela longa fila de táxis, o empresário deu um grande sorriso e sinal de positivo para cada um dos outros motoristas.

4. P: Qual a diferença entre namorada e esposa?


A: 45 libras.

P: Qual a diferença entre namorado e marido?

A: 45 minutos.

5. Duas loiras estavam a caminho da Disneylândia e chegaram a uma bifurcação na estrada. A placa dizia: 'Disneyland Left'.

Então eles foram para casa.

6. P: Quantos homens divorciados são necessários para trocar uma lâmpada?

A: Nenhum, porque eles nunca ficam em casa.

7. Um homem e sua esposa estão em um restaurante, e o marido fica olhando para uma velha bêbada bebendo seu gim em uma mesa próxima.

A esposa dele pergunta: 'Você a conhece?'

suspira o marido. Ela é minha ex-esposa. Ela começou a beber logo após o divórcio, sete anos atrás, e ouvi dizer que ela não está sóbria desde então.

Meu Deus!' diz a esposa. 'Quem pensaria que uma pessoa poderia continuar comemorando tanto tempo?'

8. Um dia, no Jardim do Éden, Eva clama a Deus: 'Senhor, eu tenho um problema!'

Qual é o problema, Eve? Deus pergunta a ela.

ela diz: 'Eu sei que você me criou e providenciou esse lindo jardim e todos esses maravilhosos animais, e aquela hilariante cobra de comédia, mas eu simplesmente não estou feliz'.

Por que isso, Eve? veio a resposta de cima.

Senhor, estou sozinho. E estou morrendo de vontade de comer maçãs - ela diz.

Bem, Eve, nesse caso, eu tenho uma solução. Vou criar um homem para você ', diz o bom Senhor.

O que é um homem, senhor? ela pergunta.

Esse homem será uma criatura defeituosa, com tendências agressivas, um ego enorme e uma incapacidade de sentir empatia ou ouvi-lo adequadamente. Em suma, o inferno te dá um tempo difícil. Mas, inferno seja maior e mais rápido e mais musculoso que você. Que diabos seja realmente bom em lutar e chutar uma bola e caçar ruminantes de pés de frota, e não totalmente ruim no saco.

Parece ótimo ”, diz Eve, com uma sobrancelha ironicamente levantada.

Sim, bem. Ele é melhor do que dar uma cutucada no olho com um pau queimado. Mas você pode tê-lo sob uma condição.

O que é isso, senhor? ela pergunta.

Você terá que deixá-lo acreditar que eu o fiz primeiro.

9. 'Eles chamam meu marido de exorcista'.

Assim que chega a uma festa, ele a livra de todos os espíritos.

10. Uma loira que realmente precisava de um emprego viu um anúncio no jornal para um trabalho de abertura em uma fábrica da Elmo. Ela se inscreveu, mas o gerente disse que ela não iria querer o emprego porque era muito chato.

A loira implorou e disse que faria qualquer coisa porque realmente precisava do dinheiro. Finalmente, o gerente a contratou.

Depois de algumas horas, o gerente percebeu que a correia transportadora estava em backup. Ele desceu as escadas para descobrir o que havia de errado.

Ele viu que a loira estava costurando duas bolinhas na virilha de todo Elmo.

O gerente disse a ela: 'Eu disse para dar a cada Elmo duas cócegas de teste - não dois testículos!'

Tããããão, o que vocês acham? Se você gostou deles vote! Diga-me, qual é a sua citação favorita? Devo continuar?